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Le Gorafi

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Quelqu’un a pété

Quelqu’un a pété



La scène s’est déroulée en plein après midi, hier dans le métro parisien. Une vingtaine d’usagers confirment avoir été gênés par une forte odeur sur la ligne 6, laissant penser que l’un d’entre eux n’avait probablement pas pu parvenir à retenir un pet. Reportage.
Antoine, un passager qui était présent dans la rame donne plus de détails sur le déroulement des événements. « Tout paraissait normal, quand j’ai remarqué que soudainement, les gens se sont mis à se regarder bizarrement avec un air indigné, sans comprendre ce qu’il se passait ». Il affirme avoir compris ce qu’il se passait en voyant un vieux monsieur tousser au fond de la rame et essayer de changer de place. « J’ai réussi à me couvrir le nez avant que l’odeur ne m’atteigne. D’autres n’ont pas eu cette chance » reprend-il.
Le témoignage d’Antoine est interrompu par un autre passager visiblement en colère. « Si je tenais celui qui a fait ça » lance-t-il en refusant de terminer sa phrase. La sécurité de la RATP a confirmé que la situation était revenue à la normale sur le coup de 18h30, après un interruption du trafic pour permettre l’évacuation de la rame. « J’ai bien cru qu’on allait tous y passer » raconte Hubert, un jeune cadre interrogé après l’incident. « Heureusement que les agents de la RATP ont eu les bons réflexes pour nous sortir de là » ajoute-t-il.
La RATP a d’ores et déjà annoncé qu’elle allait tout tout mettre en œuvre pour tenter de démasquer le coupable, qui selon la police se fait probablement passer pour une des victimes. « On sait bien que dans ce genre de situation, le coupable est probablement la première personne à se plaindre » commente un des responsables du réseau, avant de commencer à relire cet article pour retrouver le lanceur d’alerte originel.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/15/quelquun-a-pete/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-15 08:00:24

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L’Arabie Saoudite autorise la nudité sous la douche

L’Arabie Saoudite autorise la nudité sous la douche



Le roi Salmane ben Abdelaziz Al Saoud vient dans un nouveau décret d’autoriser ses sujets à exceptionnellement se dévêtir lorsqu’ils souhaitent effectuer leur toilette. Le royaume d’Arabie Saoudite restait à ce jour le dernier pays du monde à interdire encore la nudité sous la douche.
Mohamed al-Mesari peut enfin exulter. Celui qui a mène le combat depuis plus de six ans pour le droit à la nudité sous la douche en Arabie Saoudite dit qu’il célébrera sa victoire avec un bon bain chaud. « Et sans habits » ironise-t-il tout sourire aux journaliste venus à sa rencontre. « C’est une grande victoire pour tous les Saoudiens qui étaient obligés de prendre leur douche tout habillés » ajoute-t-il.
Il faut dire que la lois sur la pudeur de cette monarchie islamique interdisant la nudité sous la douche datait de plus de huit siècles. « Des lois d’un autre temps qui mettaient en danger la population » s’exclame Mohamed al-Mesari. Outre les problèmes liés à l’hygiène, il évoque l’augmentation des accidents domestiques de saoudiens qui tentaient de ne pas ouvrir les yeux pendant leur toilette. « Brûlures, chocs… Nombreux aussi sont ceux qui sont restés des heures à tâtonner à la recherche de leur habits » reprend-il.
L’homme qui est devenu en quelques années très populaire en Arabie Saoudite explique avoir trouvé les mots justes pour convaincre le roi de modifier les lois en vigueur. « Cela n’aura coûté que quelques concessions sur les droits des femmes, trois fois rien » précise-t-il en annonçant que les femmes risquaient de perdre le droit d’utiliser des couverts pour manger.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/14/larabie-saoudite-autorise-la-nudite-sous-la-douche/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-14 12:04:12

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Horoscope du 14 octobre 2019

Horoscope du 13 mai 2019



Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que personne n’aura le cran de le dénoncer à la police maintenant, alors il se croit tout permis.
Bélier : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !
Taureau : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!
Gémeaux : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Cancer : Vous devrez prendre la rue Etienne Dolet, puis aller sur la place Jean-Jaurès, longer l’école Jules Ferry, et remonter l’avenue du Général De Gaulle. Là-bas, quelqu’un vous donnera une valise contenant une photo d’un très beau chien : probablement un border colley.
Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que personne n’aura le cran de le dénoncer à la police maintenant, alors il se croit tout permis.
Vierge : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.
Balance : Vous devrez jouer « A la Claire Fontaine » à la flûte à bec, pour faire plaisir à vos collègues. Cela fait partie de la nouvelle politique managériale, où chacun doit jouer d’un instrument ridicule pour la cohésion de l’équipe (la semaine prochaine vous devrez jouer du didjeridoo).
Scorpion : Vous vous ferez mordre dans le bus par un cobra royal. Notre conseil : évitez les places du fond.
Furet : Vous dénoncerez un voisin mal rasé qui cuisinait un tagine agneau et pruneaux. Le gouvernement sera fier de vous, et vous considèrera comme un maillon essentiel de la « société de vigilance ».
Sagittaire : Les notables de votre région se donneront rendez-vous dans un bowling géant, et vous tiendrez le rôle d’une quille. Ils lanceront une grosse boule d’1m80 pour vous faire tomber (ainsi que d’autres quilles humaines comme vous). Attention, ils sont très forts et font souvent des « strike ! ».
Capricorne : Vous vous doperez pour gagner une compétition de bridge. Mais votre musculature n’impressionnera pas les retraités présents.
Verseau : Vous vous ferez un ennemi juré appelé « L’imitateur », qui peut imiter votre voix à la perfection. Il en profitera pour appeler vos proches et les insulter, ou pour réserver des tables dans des restos chics et mettre toute l’addition sur votre note. Notre conseil : tuez-le.
Poissons : Votre rival au bureau obtiendra une promotion car il est venu avec des baskets qui font de la lumière quand il marche.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-14 07:36:02

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Elle ne trouve plus ses mots après avoir passé un mois de sa vie aux USA

Elle ne trouve plus ses mots après avoir passé un mois de sa vie aux USA



Suite à un voyage d’un mois outre-atlantique, Sarah a contracté le syndrome de la sur-acclimatation au milieu New-Yorkais qui touche de nombreux français chaque année. Reportage.
« Oh my god, c’est amazing. Comment on dit déjà… Ya un mot anglais qui résume vraiment bien cette sensation c’est : juicy… Enfin bref, incroyable » lance Sarah à propos de son plat devant ses amis parisiens stupéfaits.Tout commence en septembre lorsque la Française revient d’un mois de vacances à New-York et que les premiers symptômes de la maladie se font ressentir. « Déjà elle arrêtait pas de faire des comparaisons entre la France et les USA comme si elle y avait passé dix ans de sa vie. Et puis tout était mieux là-bas. Les États-Unis, tout va tellement plus vite. Le service est incroyable. J’en passe et des meilleurs. » nous déclare Rémy en faisant exploser frénétiquement toutes les bulles de son papier bulles.
Finalement, ce matin, après plusieurs semaines à ronger leurs freins, les amis ont décidé de réagir. « La situation empirait de jour en jour. Elle commençait à lire des livres en anglais puis à dire « Oh my gosh » on ne pouvait plus rester sans rien faire. Du coup, on s’est tous réuni autour d’elle, on l’a immobilisé et on l’a bâillonné » nous lance Patrick l’équipe sous le bras, une roulée dans la bouche, des espadrilles au pied, tout en dégustant un verre de Bordeaux avec un morceau d’époisses affiné au Marc de Bourgogne.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-14 08:04:46

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Eric Zemmour pressenti pour prendre la place de Sylvie Goulard à la Commission Européenne

Eric Zemmour pressenti pour prendre la place de Sylvie Goulard à la Commission Européenne



Après le rejet de la candidature de Sylvie Goulard, Emmanuel Macron se devait de réagir vite en proposant un nouveau candidat pour le poste de commissaire européen. Et ce sera Eric Zemmour.
« C’est l’homme de la situation. Il adore dire tout et n’importe quoi, il a des idées fixes et on le voit tous les jours à la télé, bref on dirait moi ! Enfin non, lui il y a encore des gens qui l’aiment bien », s’exclame Emmanuel Macron lorsqu’on l’interroge sur le choix surprenant d’Eric Zemmour pour le poste de commissaire européen.
« Certes, ce n’est pas un fan de l’Union Européenne, mais peu importe. Je suis bien le Président de ce pays et pourtant je déteste les Français ! continue le Président. Je ne le connaissais pas, mais depuis que je tente de regagner des voix en parlant d’immigration c’est très intéressant de parler avec lui ! C’est un type intéressant » conclue-t-il, en nous montrant un exemplaire du « Suicide Français » dédicacé, posé sur son bureau.
C’était décidément une semaine chargée pour Eric Zemmour, qui, après son arrivée sur CNews, trouve un nouvel emploi prestigieux. L’intéressé s’en explique : « Oui, je travaille déjà au Figaro, sur Paris Première, CNews et maintenant à la commission européenne. Je sais que ça fait beaucoup. Mais je sais surtout que les gens préfèrent que ça soit moi qui prenne le travail des Français, plutôt que les Arabes. Ça change ! » nous lance-t-il avant de prendre un appel de Vincent Bolloré.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-11 12:10:31

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Pourquoi les Kurdes ne nous ont-ils pas aidés lors de notre dernier déménagement ?

Pourquoi les Kurdes ne nous ont-ils pas aidés lors de notre dernier déménagement ?



Donald Trump a raison. Non seulement les Kurdes ne nous ont pas aidés en Normandie, mais ils ne nous ont pas non plus prêté main forte lors de notre dernier déménagement. Alors pourquoi devrions-nous les aider ? Nous avons enquêté pour connaître les raisons d’un tel « je m’en foutisme » de la part des Kurdes.
1/ Les Kurdes n’habitent pas à côté de chez nous
Premier argument balancé par ces lâches, c’est la proximité. Ils habitent loin de chez nous et ne peuvent donc pas venir nous aider à porter des meubles. Ils utilisent sans doute également cette excuse auprès de leur employeur pour ne plus venir à l’heure au bureau.
2/ Les Kurdes ont « mieux à faire »
En général, le Kurde qui ne vient pas aider pour un déménagement a toujours cette excuse : « Je suis désolé mais je dois sauver ma peau, en ce moment c’est chaud pour moi ». Ce qui, ne soyons pas dupes, se traduit souvent par une flemme de sortir de chez soi et une journée Netflix and chill.
3/ Les Kurdes sont fatigués
Celle-là, on y a droit à tous les coups ! Les Kurdes se seraient battus pendant des années contre Daesh et n’auraient plus l’énergie pour vous aider à déplacer vos meubles ou pour démonter une étagère IKEA. Malheureusement, après vérification sur Google Map et de multiples chaînes infos, il y a bel et bien des Kurdes dans les rues. Ils ne sont donc certainement pas si épuisés que ça. Personne n’est cloué au lit de fatigue. Ils ont sans doute juste un énorme poil dans la main.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/10/pourquoi-les-kurdes-ne-nous-ont-ils-pas-aides-lors-de-notre-dernier-demenagement/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-10 12:04:47

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De plus en plus de travailleurs souffrent d’une addiction à leur salaire

De plus en plus de travailleurs souffrent d’une addiction à leur salaire



Organisé sous l’impulsion de l’association ADDITRA, le 1er congrès Addictologie, santé et Travail s’est tenu cette semaine, portant l’accent sur un nouveau phénomène constaté dans tous les secteurs professionnels : un forte dépendance des travailleurs à leur salaire.
Chercheurs, médecins, institutions, etc, tous étaient réunis pour aborder ce qui est présenté par de nombreux intervenants comme « le nouveau fléau ». Ingrid Minaberry, spécialiste en addictologie au travail, dresse un bilan alarmant : plus de 95% des Français seraient accrocs à leur salaire. « Certains vont jusqu’à cumuler plusieurs petits boulots pour arriver à se procurer chaque mois quelques grammes de monnaie » s’inquiète la chercheuse.
Ingrid Minaberry explique que l’addiction se développerait dès le plus jeûne âge, encouragée par les parents qui persistent à maintenir la tradition de l’argent de poche avec leurs enfants. « Une addiction qui se paye cash, et que l’on garde toute sa vie » ajoute-t-elle, précisant que le mal toucherait également les seniors qui ne travaillent plus. « Certains vont même jusqu’à réclamer un salaire alors qu’il n’ont aucun activité » s’indigne-t-elle à la tribune.
Devant l’ampleur du mal, les patrons présents se sont mis d’accord pour lancer une grande campagne de prévention sur l’addiction aux salaires. « Ils reviennent très rapidement à réclamer leur dose de salaire si jamais oublie de leur fournir » raconte le patron d’une entreprise du CAC 40 qui a souhaite garder l’anonymat. « Ils peuvent même devenir menaçants si on refuse » ajoute-t-il. L’homme confesse lui-même ne pas pouvoir lutter contre ses propres démons et se verser lui-même un salaire chaque mois.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/10/de-plus-en-plus-de-travailleurs-souffrent-dune-addiction-a-leur-salaire/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-10 08:10:46

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Le prochain Forum mondial sur le climat annulé et remplacé par un concert de reggae

Le prochain Forum mondial sur le climat annulé et remplacé par un concert de reggae



La conférence, aussi appelée Conférence de Santiago de 2019 sur les changements climatiques ou COP25 ou festival international de l’hypocrisie devait voir les principaux chefs d’état de la planète se réunir à Paris afin de trouver un accord dans le but de lutter contre le réchauffement climatique. Ses organisateurs ont annoncé avoir jeté l’éponge devant le risque de voir le sommet accoucher d’un nouvel échec. Un concert de reggae devrait être organisé en remplacement.
Élisabeth Borne était, hier soir, invitée au 20h pour appuyer les organisateurs dans leur choix. « Plus personne n’y croit, rendons nous à l’évidence, ce genre d’événement n’a jamais rien fait avancer. Alors qu’un bon concert de reggae, ça reste dans les mémoires » a expliqué la ministre de la transition écologique en ajoutant que le concert de Santiago pouvait / pourrait marquer l’histoire.
Un nouvel élan
De nombreux chefs d’état ont salué la décision du Chili, certains proposant même leur aide pour l’organisation du concert de reggae. « C’est l’occasion rêvée d’arriver enfin à faire quelque chose ensemble pour le climat » a déclaré le président américain Donald Trump avant d’annoncer officiellement sa présence à l’événement. Quelques minutes plus tard, le président Chinois annonçait lui aussi sa venue en précisant qu’il viendrait avec « une bonne petite beuh ».
L’occasion était trop belle également pour Greta Thunberg qui a annoncé sur son compte Twitter qu’elle « travaillait à fond »sur sa reprise du morceau de Bob Marley I shot the sheriff » dans l’espoir de monter sur scène le jour J.
Les organisateurs ont annoncé avoir mis les petits plats dans les grands du côté de la programmation puisque, pour l’instant, pas de groupe annoncé, mais dès ce matin on pouvait lire sur la page d’accueil du site internet de l’événement « Afin de s’assurer qu’ils ne tenteront pas de monter sur scène, le chanteur Yannick Noah et le groupe Sinsémilia seront cependant interdit de sortie du territoire français »



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/09/le-prochain-forum-mondial-sur-le-climat-annule-et-remplace-par-un-concert-de-reggae/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-09 12:09:24

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Test : quel ministre vous méprise le plus ?

Test : quel ministre vous méprise le plus ?



Vous êtes parfois un peu perdu au milieu de toutes ces déclarations de ministres toutes plus condescendantes les unes que les autres et vous avez peur de ne pas déceler qui est le plus méprisant à votre égard ? Pas de panique, Le Gorafi pense à tout.

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Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/09/test-quel-ministre-vous-meprise-le-plus/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-09 07:00:26

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Le dragon du “Hobbit” déçu d’être appelé que pour des rôles de dragon au cinéma

Le dragon du “Hobbit” déçu d’être appelé que pour des rôles de dragon au cinéma



Le reptile mythologique a fait part de son ras le bol après une énième proposition pour jouer le rôle d’un dragon au cinéma.
Daniel Mc Duff a lancé un message clair aux producteurs hollywoodiens « depuis des années j’ai l’impression de jouer le même rôle au cinéma. On m’a enfermé dans un personnage alors que j’ai une palette de jeu bien plus large que ça. Jamais on me propose une comédie romantique avec Jennifer Aniston ou même un 4e rôle dans un film de guerre » nous glisse le dragon depuis sa somptueuse villa d’Hollywood.
Il est vrai que Daniel a bien du mal à se défaire de son étiquette. Après son rôle phare dans la Désolation de Smaug deuxième opus de la trilogie du « Hobbit » de Peter Jackson, le dragon a voulu montrer une autre palette de son jeu dans un film du cinéaste indépendant Jim Jarmusch qui regroupait de nombreuses petites scènes. Malgré une belle prestation lors des répétitions, sa scène de discussion avec Vincent Gallo est annulée pour des raisons budgétaires ; en effet le dragon coûte chaque jour, près de 50 000 dollars à la production entre la location de sa grotte de luxe et sa consommation d’animaux vivants.
Cet épisode rappelle qu’à Hollywood les clichés ont la peau dure. Jean-Daniel Berthier, l’orque français qui jouait dans le Hobbit et dans le Seigneur des Anneaux est confronté lui aussi au même problème « on me propose uniquement des rôles où je dois tuer des gens et semer le chaos alors que j’ai été premier prix du conservatoire national d’art dramatique. Mais voilà les directeurs de casting s’arrêtent à votre apparence » nous glisse-t-il avant de dévorer le coeur d’un humain.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/10/08/le-dragon-du-hobbit-decu-detre-appele-que-pour-des-roles-de-dragon-au-cinema/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-10-08 12:12:35

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